When you look at me I can touch the sky

       

Reapareció, meses de ausencia y volvió como si nada. Yo accedí. Y fue tan confuso sentir el perfume de su piel, un perfume que sabía que no había olvidado.
Podría hacer un drama de todo esto, pero no es mi intención, hoy me siento mucho más fuerte que antes, y no me afectan tanto estos encuentros, casi que hasta me divierto, si bien lagrimeo un poco analizando todo esto, tengo en claro que algún día te voy a decir lo que en simples palabras, expreso acá: “ estoy viviendo con otra persona muchas cosas que hubiese querido vivir con vos, no sé si ésta es la persona indicada pero siento que puede ser, y no quisiera que estés vos en el medio, no me parece justo para nadie, pero te miro y en algún punto seguís siendo todo eso que quiero de un hombre, pero no sos el hombre para mi, y no sirve pensar qué hubiera pasado, si no estamos juntos es por algo, asique por favor, ya esta hasta acá, no puedo reiniciar sesión como un pc cada vez que vos venís y me desacomodas el disco rígido a tu manera flaco. ”


Ahora volves vomitando todos esos sentimientos que necesite escuchar hace ya tiempo, quiza a vos te haga bien decirmelo, pero para ser sincera, a mi ya no me sirven, hubiese dado todo por vos, de hecho lo hice, pero luego de tantas cosas, hoy no te necesito para ser feliz. (no me creas) Voy a mentir cuando les diga que ya lo superé, que nunca hubo dolor en mi piel, que nada tuyo existe, nene
"Hoy mis recuerdos no son por vos, tan solo quedan las secuelas de aquel amor. Hoy ya no sufro, no, por lo que fue hoy aquí vivo en mi presente y así me quedara, porque te has ido ya hace tiempo, ahora te vas y así lo entiendo"


Me duele, me ahoga, me decepciona, me hunde, me quema, me genera ira, saber., Saber que estas con ella, cuando en aquella alcoba, me deseaste, me dijiste que no me habías olvidado, que me extrañabas, que mi piel era única, que te quemaba la piel hacerme el amor. 
¿No lo ves? Tu piel y tu corazón. Ellos saben de lo que hablo, ellos te conocen tanto como yo, ellos son los que lograron en entre lagrimas me dijeras “te quiero así loca, como sos”, y de por no escucharlo tan seguido, me lo creí, como otro de tus tantos engaños.
Y acá estoy desesperada, sabiendo que preferís estar con ella, que de seguro esta fascinada con vos, porque no recorrió tu infierno y el purgatorio como yo lo hice.
Se que te tengo que olvidar, así me desgarre la piel, te tengo que arrancar de ella, que ya no somos los mismos, en el fondo somos nada más que eso, dos sombras que se unen por monotonía y recuerdos.

Alice

Las cosas han cambiado.
El cambio es bueno.
Es el primer eslabón en la cadena del olvido.
¡Está matándome!
La tierra de las maravillas está destruida .
¡Mi mente está en ruinas!


siento que literalmente se me acelera el corazón
me paro. respiro. cada latido es un martillazo. bum bum
duele


¿Les pasa tener momentos de claridad? Momentos en los que pensas lo que estas haciendo, pensas en lo obsesionada que estas, pensas en lo mal que está que en cinco días no llegues a comer lo que una persona normal come en un día. Te vez al espejo y decís "basta loca, no estas gorda... ¿Que sentido tiene seguir con esto? te estas alejando de todo el mundo, estas mal todo el tiempo, basta". Pero esos momentos, lamentablemente duran segundos. Después volves a lo mismo, te miras al espejo nuevamente y te encontras mil defectos. Esos momentos de claridad venían mas seguido antes, ahora es una vez cada mucho, y duran muy poco. Me da miedo saber que si no fuera por mi madre no comería nada en semanas, no tengo el deseo de comer, me pueden poner lo que antes era mi comida favorita en frente, sin haber comido tres días seguidos que estoy segura que no tendría el deseo de comer. La comida ya no la puedo ver como simplemente comida. Veo calorías, veo grasas. Yo no quería llegar a esto, yo quería bajar a 40, solo 5 kilos, lo sé, sentirme bien y parar. Pero no me sentí bien, necesité mas... nunca va a ser suficiente.


Un pasito arriba, subir un escalón, mirar abajo y no querer caer. Volver a bajarlo. Subir de dos en dos,¡un gran salto!, y ver las nubes tan tan tan lejos, y el suelo tan tan tan profundo... y doloroso. Tanto que las nubes pierden brillo y color. Ya no sé si quiero subir más. Asique me quedo sentada en el escalón. Sin saber. Pienso en por qué estoy escalando, y no sonrío, lloro. No te veo al final, no veo el azul. No veo nada. Ni arriba, ni abajo. Qué absurdo todo. Asique me quedo sentada en el escalón. Esperando.
Como cuando me sostenía en el horizonte, esperando una brisa de viento que me tirase.


Ya saben lo difícil que es todo esto, pero es que ser una princesa o al menos parecerlo no es nada fácil. La televisión solo quiere dar imágenes de cafeterías, restaurantes, hamburguesas y pizzas baratas, hay unos seis anuncios de comida y acto seguido te ponen un anuncio de cómo bajar el colesterol o cómo hacer que tu celulitis desaparezca. Queridos publicistas, se que su trabajo es vender, pero ¡podrían dejar de ponérmelo tan difícil! Si no pusieran tantísimos anuncios de helados, papas fritas y pasta, no tendrían que hacer anuncios de Slim, Reduce Fas Fast, Slander Shapper... pero así son las cosas y hay que saber estar por encima de la situación.
Date una vuelta por el centro de tu ciudad, la mayor parte de la gente tiene sobrepeso, se sobrealimenta y no está contento con su cuerpo. Es cierto que últimamente me lo estoy tomando muy a pecho, que si veo el 42 en mi balanza me pongo mal, que a la hora de comer con mi chico es un problema, porque el puede comer de todo y yo no. Pero es que estoy cansada de mirarme en los espejos y no verme bien. Este fin de semana he caído, empeoré...pero ¿acaso la vida no es así? Es caer y levantarse.  

Perdóname si luego no se decir 'te quiero'. No es mi estilo de ejecución. Demuéstrame lo que no hizo él, puedes. Estoy abierta a todo. No tengo ganas de ver mi vida en 3D, pero si de pegarme la hostia de mi vida y aparcar el proyecto 'Besosdedespedidaydebuenosdias' hasta tardío aviso. Que las cosas sean fáciles, livianas, luego complicadas, a veces reacias o acaloradas, casi siempre dulces, pero sobretodo realistas. No me prometas nada, regalame cosas sencillas y triviales.

Piénsame todo este junio, espérame todo julio, sorpréndeme después, búscame, sopórtame... Sere dócil hasta quizás tardío aviso, lo prometo. Nos merecemos cosas simples, que fluyan, que tengan flow, que ondeen como la bandera de una potencia mundial

Dibujo su destino con rouge

Quiero despertar, ojerosa, pálida y fría al lado de mi chico, abrazándonos. 

Tomar un té, fumar un cigarrillo. Con una remera vieja, que me quede de

vestido. Abrir la ventana, ver la lluvia. Prender la tele, poner una película.

Tomar coca zero, alimentarme de sus besos. Cocinarle. Querernos.